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Mission accomplie mon capitaine. Cadeaux achetés, prêts à être transportés et emballés pour filer sous le sapin.

Ouf.

Le combat fut rude, la lutte inégale, mais Candide au grand cœur accompagnée de son vaillant Dédé a remplit son contrat.

Après avoir arpentés les rues, en long, en large, en travers, dans le froid, dans le vent, sous la neige, nous les avons enfin tous trouvés. Je vous préviens tout de suite, ils n’ont rien d’exceptionnel ; juste une tentative de faire plaisir malgré nos piètres idées. Parfois j’aimerais être une déesse du shopping. Vous savez ces filles qui connaissent tous les bons magasins où dégoter LE cadeau ultime, la perle rare qui fera tilt lors du déballage. Saviez-vous que dans le centre ville de Montréal il y a plus de 3000 commerces différents. Rien qu’à entendre ça j’en suis découragée d’avance…

En même temps, pour faire les magasins, les options sont tous de suite restreintes quand on est une petite fourmi laborieuse : le samedi et le dimanche de 14h à 17H. La première personne qui me signale que c’est aussi ouvert le matin je lui fais manger le sapin avec les boules et les guirlandes lumineuses (Bouh que de violence).

Cependant, j’ai découvert que je pouvais éviter la foule dans les magasins et le métro en y allant les jeudis et vendredis soirs (et si je me débrouille bien, j’ai un petit dîner au restaurant offert par vous-savez-qui). Mais bon, sans bonne excuse comme « c’est Noël », « c’est ma fête », « c’est la saint Valentin », l’homme fait rarement du lèche-vitrine.

Future résolution de l’année à venir : avoir une liste des endroits où acheter pour ne plus stresser.

nb : une étude récente montre que Noël est une période stressante pour un grand nombre de canadiens. Pour moi aussi!!

Hop hop hop, qu’on se rassure tout de suite, je n’ai pas (encore !) reçu un cadeau de mon entreprise. Ce n’est pas le père noël non plus.

Je vais plutôt vous parler ici de la disparition des petites cuillères en entreprise. Non, je n’ai rien bu, ni fumé. Enfin je crois.

Bref, des chercheurs ont fait une expérience à ce sujet pour trouver la cause  de ce mystère insondable qui nous tient eveillé la nuit (il y en a vraiment qui n’ont rien à faire…).

Lors de l’expérience, 80% des petites cuillères ont disparu. Mais où ? Nul ne le sait. Si vous êtes du genre cleptomane, vous pourrez peut être m’éclairer. Je gage que la plupart d’entre elles finissent à la poubelle, et le reste est oublié au fond d’un tiroir.

L’étude montre aussi que la plupart des employés d’une entreprise sont mécontents de la disparition des petites cuillères et que celles-ci représentent une part essentielle de la vie de bureau (euh…).

L’une des causes serait le « résistantialisme »…si quelqu’un peut développer là-dessus, j’avoue que je suis un peu dans le flou.

Et pour aller au fond des choses, voici l’article source : l’étrange phénomène de la disparition des petites cuillères

Ô lecteurs assidus, Fans infidèles et adeptes de mon blog et de sa philosophie (je ne sais pas encore laquelle mais je vais bien trouver un jour)

Me revoilà. Mais vite, vite, avec une petite vidéo pas piquée des vers sur mon nouvel héros (désolée Dédé).

Je ne sais pas encore si ce que je préfère c’est la musique, les décors, les petits fantômes ou la tête du hamster. Qui a dit pauvre bête ? C’est quand même plus élaboré que la pauvre roue dans la cage non ?

Bon je retourne à ma valise, mon deuxième party de noël, mes lessives, mes achats…

ps : saleté de Word qui ne corrige pas mes fautes d'orthographe...

Chaque année c’est le même discours. « De toute façon, Noël, c’est encore une de ces fêtes commerciales. Et puis qui y croit encore au père noël, hein ? ». Et chaque année c’est la même chose. On galère à trouver des cadeaux pour tous, personnalisés (oui parce qu’offrir le dernier album de super-métal-acid-de-la-mort-qui-tue à mémé, je ne crois pas que ça soit une bonne idée pour son cœur), et surtout, pas les mêmes chaque année (oui promis Papa, pas de pyjama).

Vous allez me dire que c’est facile pour moi. Je ramène un caribou plus vrai que nature, du sirop d’érable et hop tout le monde est content. Erreur ! Je l’ai déjà fait l’année dernière. Hélas.

Vous allez aussi me dire qu’il y a d’autres spécialités au Canada. Et bien…non. Ou alors, on m’a caché des choses. (Ps : comme je vous aime bien, je vous épargnerais la poutine et le hockey).

Conclusion : c’est la catastrophe. Je ne sais pas quoi acheter. Et pour ajouter à mon drame, tout ce que je trouve de chouette, on le trouve aussi en Europe. Moins cher.

Il faut aussi dire que je ne suis pas une fan de shopping (pardon, magasinage). Autant, de temps en temps (une fois tous les 6 mois), je ne dis pas non. Mais là, faire en long, en large et en travers tous les centres souterrains de la ville pour trouver Le Magasin. Comme je regrette mon Cap 3000 et ses Galeries Lafayettes…

Et pour égayer un peu le sujet, voici une petite vidéo des têtes à claques : je voudrais pas dire, mais des fois Dédé et moi, c’est un peu ça (« Chéri, tu dors ?... ») (Ps : hors comparaison avec les parents, beau parents et toute parenté que ce soit…on n’est pas comme ça)

Bon personne n'a une idée pour les cadeaux? Parce que là, plus que 2 semaines...

Il y a des jours comme ça où l’on se sent un peu comme un V.I.P. Vous vous souvenez de la fourchette ? Et bien là, je viens de recevoir une autre marque d’appartenance, signe de ma compétence indéniable et de mon talent inné : La carte d’affaire.

Oui, oui vous avez bien lu. Je viens de recevoir, non pas 2000, ni 1000, mais bien 500 cartes d’affaire à mon nom. Oui, Monsieur. Avec logo de la boite, adresse, téléphone, fax.

Avec le nom de mon poste en Français et en anglais (c’est important en anglais, ça vous en impose). Manager…j’adore ce mot. A une lettre prés ça fait Manger, mais là n’est pas le sujet.

Bref, comme le dit si bien mon collègue programmeur, il a toujours ses 497 cartes qui pourrissent au fond d’un tiroir (les 3 autres, il les a donné à sa famille). Mais je compte bien distribuer les miennes, hein les amis !

Les signes d’appartenance : des petites choses inutiles qui servent à rien, si ce n’est à faire plaisir et à rendre plus important qu’il ne l’est celui qui les reçoit.

Dans un autre registre que celui de l’article précédent, la nouvelle « chanson » venue de France…

Personnellement je préfère Kamini…

Voici une petite vidéo de Mad World (chanson)

Le premier geek (ou la première geekette) qui trouve pour quelle publicité de jeu vidéo un extrait a été utilisé gagne un lien en première page avec son nom, sa photo et son casier judiciaire…euh non là je m’emballe…pas le casier, ni la photo

Alors ?

Ps : Victoria, pas le droit de demander au génie dans la console !